今天是我期待了很久的一天，纪念日。此刻我独自在家，泡了壶热茶，一会儿想看看闲书早点睡觉。
能有缘分走到一起，是非常幸运的事。第一次见面就那么美好，勇敢、自信、充满生命力有着巨大的吸引力，一些事情悄悄变化着，被幸运和美好包围。没有多想，没有期望，没有压力。
一起看过许多风景，一起体验和经历不少事情，也慢慢地期待着今天这一天的到来。初见的美好会一直持续一整年吗，从一开始并不知道会不会真的有这么一天。和最初一样没有压力，不强求，只是有点好奇、有点期待地等着一个美好的事情，等待着它发生。
直到这一天渐渐的临近了，我才意识到今天真的会到来。确定度变高了之后，吸引力好像有点在下降，你知道这一天可能就是普通的一天。而我们也面对了越来越多具体的问题，其中一些带来不少压力，也分散了期待和好奇。
还是在夏天时，你说想要虹吸壶，冬天点着火做杯咖啡想想就温暖。之前喝过虹吸咖啡，并没有见过虹吸的过程。你提起之后我刷了很多视频，对自己做虹吸咖啡充满了温暖的想象。然而冬天来了，也有了一只小小的虹吸壶，一起做咖啡的机会总是没有出现。
距离 10km 不远不近，不需要辛苦赶早晚高峰通勤的我们在没有一起出游时却也难得一见。一起短暂出门时也都没想起来带上。昨天赏雪时忽然又想起这个画面，火光一下子又跳跃起来，温暖触手可及。
我再次想象着外面天寒地冻，室内火苗摇曳，被咖啡的香气包围。期待时多开心，落空了多少会有些失落。不过没关系，有点晚了喝太多咖啡不合适，在一起喝点别的也很温暖。我在期待拖延症的我们到底几点钟可以见面庆祝今天。IM 上有人约我聊点事情说刚好今天也在这，我说一会儿要出门，对方问我在哪说也许可以见面聊，我还有点炫耀的说今天是我的纪念日约会。
“我以为你以为”，又是沟通的问题。
一下子期待的皮球有些泄气，我想也许只有我在期待今天。你不想来我家觉得太小了，看起来你也不太有兴致今天做咖啡今天确实有点晚了，你又要我选择去哪里觉得我同意你的选择是在敷衍。
突然有点累，我想去散散步。
我们的关系是紧密的，一起探索体验、也一起创造。原本我们各自想做的事情有着交叉点，现在我们还讨论了更长远的生命故事线。
认识时我刚从一段迷茫的状态转换成对新世界充满激情，想要全身心的投入找回热情。尽管我好像应该是更稳重有计划的那一个，但实际你才是那个在意生活工作平衡、有明确人生目标，以及积极规划下一站去哪里生活的人。
我也曾有过类似的计划，没能实现已经几乎忘记了。再次有机会实现让我感到不可思议的巧合和欣喜。但仍在放任自己尝试的我，觉得投入的事情足够有趣、做出成绩却还遥不可及，也会因为增加的不确定感觉到压力。原本可以支持更久的低欲望生活预算会因为计划的改变更快的消耗。我需要多想一想，迁徙到一个完全陌生的城市、从 0 学习一门新的语言，我还有足够的精力和信心探索正在创造的事情吗。如果生活再出现一些变化，我拿如何应对。
不安全感嗡嗡作响。
不只是因为计划迁徙才有这些压力的。开始对生活低欲望一心想要追寻让自己充满激情值得投入的事情，渐渐对探索的结果有了期待。我不再是自己一个人了，有了想一起去实现的故事线，人生发生了变化。心态和欲望都重新萌发，有趣的事情没办法和原来一样松弛得不在意结果，给周围也都传播了压力出去。
前阵子你说感觉这一年过得不太快乐，我心里自责许久。坦诚地说我们一起的创造，是我更希望看到结果。你本没那么大压力的，但我的压力你也在分担。
压力像乌云一样笼罩，但也常常有阳光洒下来的快乐时刻。
过去一年我的心情明显变好了许多，那些傻傻的时刻变多了。连生病的时候都因为有你在，感觉到的都是幸福。
我可以努力调整心态，尝试着回到原来的探索状态，松弛地投入对结果不要过多期待。生活上继续作为 plus one 依赖你追随你。幸运的话也许被宇宙力量奖励，没有这种幸运我也相信你会更喜欢松弛的我。
或者，我也可以保持松弛，保持自己的节奏，只是把更多时间和精力投入在自己身上。相比要求别人、期待好运气降临在我们的项目上，要求自己总是相对容易一些的。9 月份我想要准备英语考试的雄心壮志没有兑现，还有许多我想独自去尝试的事情也都被搁在一边，有许多事情可以让我充实又踏实。理智不断提醒我这样才是对的，也只有这样才真的能拥有和给予。
我希望在你需要的时候有我在，也希望在你身边的时候我有足够的安全感有能力给予更多的爱。我会尽力准备好长一点的签证在你登陆时陪你一起，但我也想给自己更多耐心等待准备好了的感觉。
希望未来一年我给你传导去的压力少一点，希望你更快乐。无论是项目还是别的，我都更愿意看见你更放松的去享受。松弛一点也许结果更好也说不定。
确实没想到故事线里的我们今天会各自冥想，明天再一起出发。但这样也挺特别、挺酷的，整晚我都在想你。